Sensul Vieții
February 21, 2017
Iubirea adictivă/toxică
February 21, 2017

Iubirea Sinceră

Spread the love

Am scris, deja, despre iubirea adictivă sau cum mai este numită iubirea toxică . Eu cred că iubirea sănătoasă mai are o șansă în această lume, ba mai mult, cred că aceasta este singura noastră șansă. Haideți să vedem cum putem să ne transformăm adicția într-o iubire sinceră.

Caracteristicile iubirii sănătoase

  • Permiterea individualității. Partenerii evoluează schimbându-se în timpul relației fără să se simtă amenințați. Acest lucru este posibil datorită respectului și încrederii reciproce caracteristice iubirii mature
  • Contopirea dar și separarea față de celălalt. Presupune stabilirea unor granițe sănătoase, bazate pe cunoașterea și împărtășirea propriilor nevoi și limite și împărtășirea celorlalți
  • Aducerea la suprafață a ceea ce este mai bun în noi și în celălalt. Se realizează prin respect, implicare și generozitate.
  • Acceptarea ideii sfârșitului unei relații. O persoană matură emoțional poate diferenția motivațiile sănătoase de cele nesănătoase care determină alegerea rămânerii într-o relație.
  • Receptivitate la nou și la schimbări. Când unul dintre parteneri își continuă drumul pe spirala ascedentă a dezvoltării iar celălalt se cramponează cu încăpățânare de lucruri cunoscute, apar dificultăți în relația de iubire.
  • Experiența unei intimități sănătoase. Pentru a ne încredința unul celuilalt avem nevoie de congruență: a fi egal în cuvânt și faptă.
  • Libertatea de a cere deschis ceea ce ne dorim și capacitatea de a accepta refuzul celuilalt
  • Evitarea tendinței de a-l schimba sau controla pe celălalt
  • Capacitatea de a primi și a dărui
  • Încurajarea autonomiei celuilalt
  • Acceptarea propriilor limite și ale celuilalt
  • Stima de sine ridicată
  • Încrederea în partener atunci când nu este prezent și acceptarea solitudinii
  • Exprimarea spontană a sentimentelor

Etapele procesului trecerii de la adicție la iubirea sănătoasă

1.Negarea. Presupune raționalizarea abuzurilor sau a dezinteresului partenerului, încercându-se adaptarea. Cred că ați auzit foarte des: „este mai bună o relație proastă decât niciuna”; „ne-am jurat credință și la bine și la rău” sau preferata mea „așa e viața”. Pe bune?

2.Disconfortul.Unul sau ambii parteneri conștientizează că ceva esențial lipsește din relație. Deseori se caută soluții sau liniște in afara relației prin consum de alcool, mâncare în exces, legături extraconjugale, muncă asiduă, exerciții fizice excesive, jocuri de noroc. Din punct de vedere emoțional în această etapă apar: frustrarea, confuzia, depresia, anxietatea și deseori apare reîntoarcerea în etapa negării.

3.Confruntarea. O relație nesănătoasă este relevată de obicei de un eveniment major: spectrul morții, o boală, o schimbare importantă în viață. Confruntarea este definită de criză, ceea ce înseamnă că este posibilă violența, abuzul, somatizări. Dacă decizia de despărțire este luată în această etapă, fără ca partenerii să identifice scenariile de viață la care accesează, există șanse majore să recreeze relații similare sau îți pot reprima sentimentele de iubire. Este echivalent cu ceea ce se întâmplă atunci când tratezi efectul și nu cauza afecțiunii.

4.Separarea psihologică. Implică necesitatea distanțării, detașării emoționale temporare pentru ca fiecare dintre cei doi parteneri să poată intra în contact cu propriile introiecții prin intermediul analizei personale. Această etapă necesită ajutor și sprijin din afara cuplului.

5.Siguranța de sine. Presupune integrarea schimbărilor din etapa anterioară, provenite din cunoașterea nevoilor și dorințelor. Presupune dezvoltarea capacității de a discerne între ceea ce este mai important și ceea ce este mai puțin important, descoperirea temerilor și credințelor negative care au influențat relația de iubire, și conștientizarea și vindecarea lor. Practic această etapă corespunde cu maturizarea emoțională. 6.Apartenența. Presupune înțelegerea  unicității și existența relației de iubire simultan cu libertatea individuală. Relația de iubire se bazează pe egalitate și nicidecum pe jocuri de putere. 7.Comunicarea. Se bazează pe autonomie, spontaneitate și deschiderea sănătoasă către intimitate.

Într-un articol mai vechi pe care l-am  intitulat „Cât de greu construim o  relație de cuplu” am descris din alt punct de vedere și  mai pe larg aceste etape.  Îmi place să le urez prietenilor mei: „Să fiți sănătoși și înțelepți!”, urare care v-o adresez și vouă!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *