Iubirea suspicioasă apare atunci când suntem în relație cu o persoană cu înclinații paranoice. Dacă ai ghinionul de a fi împreună cu o persoană paranoică, vei fi, din oficiu, vinovat până la proba contrarie. Pentru el sau pentru ea nu vor conta nici faptul că te porți cum trebuie, nici dovezile tale de iubire și te vei afla permanent pe lista neagră a inamicilor potențiali, pentru că va vedea mereu în comportamentul tău o „intenție ascunsă”. Premisa de la care pornește paranoico-vigilentul este dezumanizantă: „Oamenii sunt răi și, dacă lași garda jos, te vor răni”, asta incluzându-i și pe membrii familiei. Să fie bănuitori și să contraatace este metoda lor cea mai bună de a supraviețui într-o lume pe care o percep ca fiind ostilă și opresivă. Iubirea suspicioasă îl pune pe celălalt sub lupă și îl obligă să aducă tot timpul dovezi de fidelitate și loialitate. Însă iubirea și neîncrederea nu sunt compatibile, indiferent de câte „certitudini” ai prezenta. Pur și simplu nu au ce să caute sub același acoperiș.

Această iubire toxică se învârte în jurul a trei scheme distructive: „Dacă îți voi oferi dragoste, vei profita de mine”; ”Dacă nu sunt vigilent, mă vei înșela! Și ”trecutul te condamnă”.

Cititul gândurilor este distorsiunea cognitivă preferată a paranoicului. Își petrece aproape tot timpul „gândindu-se la ce crede celălalt că gândește el” și scotocind prin intențiile partenerului. Angoasa pe care o generează, suspiciunea, este atât de mare în cazul unor persoane, încât unii se simt chiar ușurați dacă ipotezele lor se împlinesc. Preferă faptul consumat al infidelității în locul incertitudinii cotidiene.

Putem avea o relație sănătoasă cu o persoană paranoică?

Isus a spus să ne iubim dușmanul, însă niciodată nu a sugerat să trăim cu el sau să îi fim pereche. Inteligență spirituală sau emoțională? Nu contează, avea dreptate.! Să iubești sănătos nu înseamnă să îți justifici fiecare faptă în fața celuilalt, să aduci probe de corectitudine morală sau să juri că nu faci parte dintr-o organizație teroristă, așa cum solicită iubirea suspicioasă.

Strategii de supraviețuire afectivă

Majoritatea celor aflați într-o relație cu un paranoid și cunosc iubirea suspicioasă, apelează la una dintre aceste două strategii de bază: fie se supun cu resemnare interogatoriului celuilalt, fie se revoltă împotriva remarcilor sau atitudinilor acuzatoare.

1. Să te conformezi vigilenței paranoice presupune următoarele comportamente :

• Să eviți să preiei inițiativa pentru a nu-i alimenta suspiciunile.
• Să eviți să-ți critici partenerul sau să ridici orice fel de semn de întrebare asupra comportamentului său. Paranoicul va vedea în asta începutul unei conspirații împotriva integrității sale personale și va reacționa cu ostilitate și ranchiună.
• Să eviți certurile sau discuțiile.  Trebuie să ai  în vedere că orice fel de afirmație va rămâne întipărită pe veci în mintea lui. Ea va fi scoasă la lumină, ca „probă” în favoarea sa, ori de câte ori se va ivi ocazia.
• Ca să eviți să-l faci gelos, este mai bine să-ți păstrezi numai unul sau doi prieteni (acceptați de paranoid). Să ieși rar în oraș, dând frecvent explicații pentru orice, limitându-ți astfel, libertatea.
• Să îi aduci mereu dovezi de iubire și loialitate.
• Să înveți să te descurci cu atacurile lui de panică, care vor fi frecvente și intense.
• Să nu iei inițiativa în relația sexuală, pentru că asta i-ar trezi bănuieli.

Căsătoria nu este un arest la domiciliu sanctificat prin iubire, așa cum nici relația de cuplu nu este un examen de adecvare morală!

2. Să nu te conformezi  exigențelor iraționale și să-ți afirmi independența, presupune următoarele comportamente:

• Este de preferat, ca pe cont propriu sau cu ceva ajutor, partenerul paranoic  să învețe să-și asume riscurile firești ale unei legături amoroase.
• Aceasta presupune ca relația să fie reciprocă și echilibrată în ceea ce privește administrarea libertății fiecăruia dintre parteneri.
• Ranchiuna este inacceptabilă. Dacă există sentimente reprimate, iubirea se va stinge la un moment dat.
• Trebuie să-ți aclami dreptul de a fi informat asupra bunurilor materiale împărțite, pe care, în general, subiectul paranoid le va ascunde, de teama „fraudei maritale”.
• Trebuie să fie bine înțeles faptul că niciun act de agresivitate sau de persecuție injustă nu va trece nepedepsit și va fi adus în atenția autorităților statului.
• Trebuie eliminat prostul obicei de a oferi justificări pentru orice și de a da explicații despre propriul comportament dacă acestea ți se par ofensatoare sau incomode.
• Nu trebuie să fii complice la comportamentele sau atitudinile paranoice îndreptate asupra altor persoane nevinovate.

Mulți îndrăgostiți paranoici nu suportă libertatea partenerului și preferă să pună capăt relației „pentru propria siguranță” ( ceea ce ar putea fi considerat un final fericit). Din păcate orice dialog constructiv cu un paranoic este ca și cum ai ara în deșert.

Despre acest subiect am vorbit pe larg în articolul intitulat „Tulburarea de personalitate paranoică”.

Cum să recunoști o persoană paranoică înainte de a te îndrăgosti?

• Nu va dori să răspundă la întrebări legate de viața sa personală. Îi va fi teamă că orice informație, pe care ți-o oferă, va fi folosită împotriva lui.
• E posibil să vrea să deschidă personal băutura pe care urmează să o bea cum de altfel va examina cu multă atenție alimentele când va cere ceva de mâncare.
• Nu va accepta să facă sex într-un loc necunoscut, va verifica cu mare atenție prezervativele și va încerca să păstreze o relație distantă din punct de vedere afectiv, pentru a nu fi „descoperit”.
• Va încerca să afle multe lucruri despre trecutul tău, căutând aspecte suspecte.
• Va fi foarte atent la atitudinea pe care o afișezi în fața altor persoane de sex opus: flirturi, priviri, insinuări.
• Va verifica nota de plată de mai multe ori și nu va consuma alcool pentru a-și menține vigilența.
• Va avea tendința să-și minimalizeze câștigurile materiale și profesionale, pentru a se asigura că nu umbli după averea lui.
• În general, te vei simți ca la un examen pentru admiterea în SRI. La final, vei simți un gol în stomac și vei avea neplăcuta senzație că ai oferit mai mult decât ai primit.

Atunci când persoana paranoico-vigilentă ești chiar tu. Câteva sfaturi:

Poate că ai dreptate crezând că trăiești într-o lume periculoasă și că trebuie să fim atenți. Dar cred că exagerezi când consideri că trăiești într-o lume „canibală”, pentru că există și oameni buni. Nu spun să lași de tot garda jos, cel puțin nu la început, ci doar să le acorzi celorlalți o șansă. Ești prizonier într-un cerc vicios care funcționează în felul următor: dacă ești ostil față de cineva pentru că presupui că te va trata rău, persoana respectivă se va apăra de ostilitatea ta devenind agresiv, ceea ce-ți va confirma profeția. Credința de fond ,care provoacă suspiciunea ta, se va vedea amplificată iar și iar. De aceea îți sugerez să controlezi precauția și să vezi dacă în realitate lumea este atât de rea pe cât susții tu. Insist: NU trăiești pe un câmp de luptă, pune-ți ipoteza la încercare.

Ca să faci parte din specia ta, ai nevoie de liniștea pe care ți-o conferă încrederea în ceilalți. Și prin asta nu-ți sugerez că ar trebui să adopți o postură credulă sau de tăntălău, ci să înveți să faci diferența dintre oamenii în care să ai încredere și cei în care nu poți. Nu mai hrăni iubirea suspicioasă! Nu este nevoie să fii înarmat până în dinți ca să oferi și să primești iubire!

Kipling spunea: „Prefer să cred că ceilalți sunt mai buni în realitate: scap astfel de multe griji.”

Acest articol este o recenzie a cărții „Iubiri toxice” de Walter Riso