Personalitatea-obsesională
Personalitatea obsesională
September 13, 2020

Iubirea haotică

Iubirea-haotică

Iubirea-haotică

Spread the love

Iubirea haotică o întâlnim în relația cu o persoană cu tulburare de personalitate borderline. O persoană limitrofă va fi impulsivă, instabilă emoțional, paradoxală, capricioasă, nesigură, autodistructivă și va fi predispusă la dependențe, printre alte comportamente disfuncționale. Temperamentul său este imprevizibil și explosiv. Un cocteil de senzații și emoții scăpate de sub control, unde iubirea haotică va crește de la o zi la alta.

Dacă schizoizii sunt găuri negre, persoanele limitrofe sunt supernove.

Iubire pe marginea prăpastiei, aflată la limita dintre angoasă și nebunie. Iubire de mare risc, imprevizibilă și surprinzătoare, care te face să te simți fie ignorat, fie lipsit de putere. Partenerii persoanelor limitrofe își descriu situația spunând că trăiesc pe muchie de cuțit, pentru că orice fel de încercare de a îmbunătății relația pare să o înrăutățească. Admit că „uimirea” și surpriza ajută la buna funcționare a cuplurilor în comparație cu plictisitoarea rutină. Însă, oricum ar fi, o relație sănătoasă are nevoie de o minimă stabilitate. Din nefericire, o asemenea stabilitate este imposibil de atins în iubirea haotică la cei care au o personalitate limitrofă, pentru că stările lor de spirit sunt pe cât de schimbătoare, pe atât de inexplicabile.

Cu cât te adâncești mai mult în iubirea haotică, cu atât mai tare vei simți că te joci cu focul. Azi te vor iubi la nebunie, pentru ca mâine să-și dorească să nu te mai vadă. Azi se vor arăta înspăimântați de ideea de a te pierde, pentru ca mâine să-ți ceară să pleci. Într-un interval de 24 de ore se poate întâmpla orice.

Cei care, ignorând toate aceste aspecte, decid să intre în iubirea haotică a unei persoane limitrof-instabile se vor confrunta, printre altele,cu următoarele scheme de gândire:

  1. „Nu știu cine sunt, nici ce vreau”- identitate fragmentară
  2. ”Nu pot trăi nici cu tine, nici fără tine”– abandon/ neîncredere
  3. ”Te iubesc și te urăsc”- instabilitate emoțională

Cercul vicios interpersonal prin care se mișcă persoanele limitrof-instabile este extrem de chinuitor.

  • Teama de a nu fi iubiți sau de a nu fi abandonați îi face să recurgă la o atitudine supusă în relație.
  • Strategia preferată a supunerii este cea a „martirului virtuos”. Se arată gata să se dăruiască partenerului și să se sacrifice pentru el, aparent fără să aștepte nimic în schimb. În realitate nu vor decât să se protejeze de o posibilă despărțire.
  • Din cauza faptului că partenerii nu reușesc să atingă vreodată standardul necesar pentru ca ei să se simtă în siguranță, frustrarea va face să se declanșeze comportamente impulsive de ură, agresivitate și/sau să-și facă singur rău.
  • Urmare a celor enumerate, partenerul se va îndepărta, fapt pe care persoana limitrofă îl va interpreta drept o confirmare a faptului că nu merită iubire.

De ce ne împotmolim în iubirea haotică?

Spiritul masochist, plictiseala cronică, iubirea patologică și energia persoanelor care aparțin tipului instabil le-ar putea fi pe plac tuturor acelora care caută emoții puternice. Acesta este motivul pentru care subiecții antisociali sunt cei care se alimentează cel mai des de la rețelele de înaltă tensiune ale tipului limitrof-instabil. Aceasta pentru că forța dezordonată nu lasă urme în ei, ci, din contră, îi distrează. Fiind lipsiți de compasiune și altruism, iubirea haotică devine pentru ei o cutie a Pandorei interesantă și variată.

Atunci când persoana limitrofă ești chiar tu. Câteva observații.

Înțeleg cum te simți. Viața îți pare un haos existențial indescifrabil. Experiența singurătății este înfricoșătoare, dacă nu există un „eu însumi” care să se ocupe de ea, dacă nu știu cine sunt și nu am niciun țel în viață. Probabil ți-ai dat seama că felul tău de a manevra emoțiile este insuficient de inadecvat și că ambivalența în care te afli te face să rănești sentimentele oamenilor pe care spui că-i iubești și, în plus, să te rănești și pe tine. Toată lumea iese în pierdere din asta. De ce atâta teamă de abandon? Pentru că nu te iubești îndeajuns. De ce atâta teamă de intimitate? Pentru că anticipezi abandonul. Este clar că strategia prin care tu încerci să păstrezi iubirea nu este adecvată. Manipularea, șantajul și amenințările produc exact efectul contrar. Și asta probabil ai simțit-o pe pielea ta. 

De ce ești așa? Dacă îți examinezi trecutul, este posibil să descoperi probleme afective în copilăria ta sau niște părinți extrem de conflictuali, îndepărtați sau care nu și-au luat niciun angajament afectiv față de tine. 70-80% dintre persoanele limitrofe au fost abuzate sexual sau fizic. Dacă privești în urmă, poate vei găsi niște lucruri nelalocul lor, însă ține cont de faptul că trecutul nu te condamnă în mod radical. Ți-ar putea restrânge sau complica dezvoltarea psihologică, dar aceasta poate fi restructurată în multe privințe. 
Ce să faci tu ca partener? Să nu îl faci să sufere. Să fie acesta compromisul pe care îl faci tu. Deschiderea față de iubirea partenerului tău ți-ar aduce o mare ușurare. Faptul de a te încrede în celălalt ți-ar diminua conflictul atracție-repulsie. Nu ai de ce să o faci pe persoana pe care o iubești cel mai mult părtașă la problema ta. Să te ajute, dacă te iubește, însă nu o lăsa ca, în urma acestei încercări, să se înece odată cu tine. Nu face din relația ta o scuză pentru a-ți face și a cauza rău. Iubirea nu este făcută pentru asta.

Acest articol este o recenzie a cărții Iubiri toxice de Walter Riso

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *