Iubirea-distantă
Iubirea distantă
August 31, 2020
Personalitatea-obsesională
Personalitatea obsesională
September 13, 2020

Iubirea egoistă

iubirea-egoistă

iubirea-egoistă

Spread the love

Dacă ești prins in iubirea egoistă a unui narcisist, te vei simți tot timpul ca un satelit afectiv. Ego-ul funcționează, în relațiile interpersonale, ca o stea pâlpâitoare: ocupă locul central, este orbitor și, dacă te aproprii prea tare, te pulverizează. 

Stima de sine este unul dintre elementele indispensabile care stau la baza bunăstării și imunității psihologice. Pentru a crește ca ființă umană, este vital să te iubești pe tine însuți.

În cazul narcisismului însă, problema ia o turnură cu totul diferită, pentru că acest impuls vital se transformă în laudă de sine, egolatrie și egocentrism.

Inacceptabila propunere amoroasă a narcisismului se învârte în jurul a trei atitudini iraționale:

  • Lipsa de considerație afectivă: „Nevoile mele sunt mai importante decât nevoile tale”,
  • Infatuare/superioritate: „Ce noroc ai că sunt împreună cu tine”,
  • Hipersensibilitate la critică: „Dacă mă critici, înseamnă că nu mă iubești”

De ce ne împotmolim în iubirea egoistă?

Există cel puțin trei scheme comportamentale negative care măresc posibilitatea de a stabili relații cu persoanele narcisiste. 

1. Indezirabilitate personală: „Am nevoie de o relație care să-mi confere un statut”

Unii indivizi au nevoie să se identifice cu persoane faimoase sau celebrități pentru a se simți realizați și pentru a-și imagina că viața lor are mai mult sens.
Subliniez că nu neg importanța admirației, ci semnalez cât de periculoasă poate fi admirația nemăsurată și irațională, tendința de a-l venera pe celălalt ca pe o zeitate.

2. Dăruire necondiționată: „Am nevoie disperată să dăruiesc iubire”

Iubirea universală este una, iar iubirea de cuplu, cu totul altceva. În primul caz nu există certificat de garanție și nici recompensă. Oare Maica Tereza aștepta înapoi gratitudine sau vreo formă de compensație? În cel de-al doilea caz, avem însă nevoie de un anumit feedback, pentru că în joc se află supraviețuirea eu-lui nostru. Iubirea sănătoasă implică un schimb între parteneri. Firește că nu este vorba despre o contabilitate precisă. Uneori, unul dintre parteneri oferă mai mult decât primește și asta nu contează. Însă dacă, după ce dai totul cu ambele mâini, nu primești nimic de la partenerul tău, în tine începe să încolțească îndoiala, iar resentimentele încep să câștige tot mai mult teren. Visul oricărui „dăruitor compulsiv” este să găsească un „receptor nesătul”, iar această fantezie prinde viață numai atunci când întâlnește un narcisist consecvent, pursânge. Și aici, în această complicitate tacită și aproape patologică, dăruirea devine distructivă, acceptând iubirea egoistă. 

Strategia de supraviețuire afectivă în cazul în care cunoști iubirea egoistă.

Ai de ales ales dintre:

1. Să recunoști supremația narcisistului și să îi aduci onoruri.

Comportamentele cele mai reprezentative pentru această strategie sunt:

  • Să adopți o postură subordonată, pentru a nu tulbura grandomania partenerului.
  • Să-ți arăți constant admirația prin: elogii, cuvinte de laudă, complimente și confirmări.
  • Să accepți că dovezile de iubire, dacă există, sunt puține pentru că „acesta este felul său de a fi”, pe care tu trebuie să-l respecți.
  • Să te menții în umbră, pentru a nu concura cu celălalt.
  • Ideal ar fi să te concentrezi numai pe reușitele narcisistului și să te bucuri de ele, uitând de tine însuți.
  • Dacă încerci să le semnalezi vreo scăpare sau vreo greșeală, trebuie să o faci cu absolută diplomație și delicatețe. Este nerecomandat să fii direct, pentru că sunt foarte sensibili.
  • Să contribui la buna lor imagine cu toate mijloacele posibile.
  • Să te lași manipulat din când în când, pentru a evita certurile. 
  • Este important să dezvolți o „rezistență la indiferență”.

Ce părere ai? Ești dispus/ă să adopți această tactică blândă? Ai darul răbdării și docilitatea necesară? 

2. Să îl cobori de pe piedestalul său și să-l pui la locul cuvenit

Această strategie încearcă să reinstaureze democrația în relația de cuplu. Doar așa poți contracara această formă de iubire toxică. Consecința acestei alternative, poate fi despărțirea, din moment ce argumentul tău principal „ Nu ești atât de special pe cât crezi” lovește fix în ego-ul lui. Iată câteva dintre comportamentele care definesc această atitudine:

  • Să renunți la admirația și la complimentele care nu caută să alimenteze decât ego-ul celuilalt.
  • Să nu colaborezi din obligație la păstrarea bunei lui imagini. Să te îmbraci, aranjezi și comporți după cum crezi de cuviință. 
  • Să nu-ți reprimi criticile sau dezacordul atunci când acestea sunt juste sau îndreptățite. Asta nu înseamnă, însă, că trebuie să te răzbuni sau să-l pedepsești pe celălalt.
  • Să încerci să fii realist/ă. Vei avea parte de foarte puține gesturi altruiste, așa că cel mai bine este să nu le faci reproșuri în acest sens, și cu atât mai puțin să le cerșești generozitate.
  • Cea mai bună metodă de a dezarma un joc manipulator este să cunoști intențiile persoanei care încearcă să preia controlul. Odată ce-i cunoști motivația, tot ce ne rămâne de făcut este să nu intrăm în joc.

Vrei cu adevărat să îl pui pe narcisist la locul cuvenit sau încă îți mai dorești să împarți cu el luminile rampei? 

Cum să recunoști o persoană narcisistă înainte de a te lăsa cuprins de iubirea egoistă?

  • Lasă impresia că te ascultă atunci când îi vorbești, însă mintea îi este prizonieră propriului ego. Poți să verifici după o vreme dacă a reținut informația: spune-i din nou un lucru afirmat anterior. Probabil vei observa că nu și-l va aminti. Nu este vorba aici de lipsă de memorie, ci de lipsă de atenție.
  • Majoritatea conversațiilor tind să se învârtă în jurul persoanei sale: povestea vieții lui sau a ei, familia, realizările, serviciul său etc. Să nu crezi că ar fi vorba despre o discuție deschisă sau despre faptul că i-ai inspira încredere. Este pur și simplu egocentrism mascat.
  • Dacă îl contrazici sau îți exprimi dezacordul față de vreuna dintre opiniile sale, nu își va putea masca descumpănirea și incomoditatea. 
  • Va arăta, de fiecare dată când va avea ocazia, că poartă lucruri de firmă. Prin asta, dorește să puncteze că are gusturi excelente și că este mereu în pas cu moda.
  • Nu va spune niciodată „nu știu”. Poți să propui orice temă dorești. Se va comporta de parcă ar fi un adevărat erudit.
  • Tactica sa preferată va fi să-ți ia ochii și să-ți îndulcească auzul. Narcisiștii sunt persoane perspicace atunci când este nevoie să descopere punctele slabe ale celorlalți.
  • Va arăta un interes deosebit față de cunoștințele tale importante și care au un bun statut social.
  • Va încerca, încă din primul moment, să se sustragă regulilor și va căuta să se întrevadă un anumit sentiment de ură, foarte prost disimulat, atunci când va trebui să urmeze norme de comportament impuse de afară.

Atunci când persoana care țese iubirea egoistă ești chiar tu. Câteva observații:

Nu știu dacă ai încercat vreodată să te pui cu adevărat în locul partenerului tău și să înțelegi realmente ce crede și ce simte el. Asta ar presupune să-ți lași ego-ul deoparte, pentru a nu-i permite să-ți întunece judecata. 

Firește, să te preocupi și de ceilalți nu înseamnă să te transformi în sfântul Calinic de la Cernica, însă nu ți-ar prinde rău un pic de modestie. De unde să începi? Învățând să pierzi, jucând după reguli, neimpunându-ți punctul de vedere, interesându-te de ceilalți și acceptând faptul că poți comite greșeli. 

Să fii modest înseamnă să fii conștient de propria insuficiență. Nu-ți face griji, aceasta nu are nimic de-a face cu subaprecierea și cu un nivel scăzut al stimei de sine. Cel modest pur și simplu nu își supraapreciază calitățile și nici nu se fălește cu ele, nu le afișează și nici nu reproșează altora lipsa acestora, ci le trăiește și se bucură de ele fără a da mare importanță gurii lumii.

Te întrebi, probabil, de  ce ești așa. Există multe răspunsuri posibile. Poate că părinții tăi au fost foarte indulgenți cu tine, te-au evaluat în mod exagerat sau poate că nu ai avut parte de disciplină din partea lor. Ori, se poate ca ei să nu te fi învățat cum să tolerezi frustrarea și să-ți manevrezi emoțiile. Copilăria ta ar fi putut fi marcată de modele care obișnuiau să îi exploateze pe ceilalți și ai fi putut învăța că manipularea este singura cale de supraviețuire. Unii narcisiști devin așa, încercând să compenseze stima de sine scăzută, căutând echilibru într-o aroganță exagerată. Un alt factor de luat în seamă a fost acela că ai fost copil singur la părinți și aceștia te-au educat ca pe un prinț sau prințesă. În fine, schema grandomaniei se învață și capătă forță pe tot parcursul vieții, până în punctul în care uneori devine imposibil de înlăturat. Numai un profesionist ți-ar putea oferii pistele necesare pentru a ieși la lumină, iar asta este o responsabilitate pe care va trebui să ți-o asumi dacă vrei să duci o viață normală, care să nu-i afecteze pe cei la care ții.

Acest articol este o recenzie a cărții Iubiri toxice de Walter Riso

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *